Kevin's profileDressing DollPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Dressing DollTo see a world in a grain of sand and a heaven in a wild flower,hold infinity in a palm of your hand and eternity in an hour. |
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Bonjour 欢迎阁下访问 Thanks for greeting
Kevin Shiwrote:
这个留言区好像是给你专开的,呵呵,现在想想当年你说的事情真的就是那么回事.
考虑了很长时间才想通的,那个时候大多数人是不理解的,就好像现在学校周围的人一样.
May 1
瑞 赵wrote:
天啊，我好久没来了。一直荒芜，今日...感动 你一直念叨的我 也没有忘记过你，你们。只是生活杂乱，无暇顾及。 每次到家乐福，我总会看一眼36咖啡，告诉身边的人，毕业离开时，我和石头一起去火车站... 命运的眷顾，使我过早了经历了一些东西，以至于大学时已经故意装作或者真的有点麻木。 而你总是兢兢业业的给自己的感受做着笔录。而你又恰恰是个不错的写手。 希望你早日看到这些，给我联系，知道你没有QQ用，但是QQ 信箱是可以收到你的伊妹儿的！ 752710856@QQ.com 我每天都上网
Apr. 25
Aaron SONGwrote:
我来看看你，好久没在这里给你留言了，给你个惊喜
Jan. 17
瑞 赵wrote:
呵呵，石头来了 上帝发短信来让我告诉您：您无敌了~ 你的火车我都留着呢，有朝一日，你值钱了，我就拿出去搞展览收门票。我就发达了~啊。有钱了咱什么没吃过，咱就吃什么！： 油条！ 大饼！！ 六合包！！！闲着没事儿，我就在郑州数有多少家卖六合包的！
July 4
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6/16/2009 有一种想念源于离开
不得不承认有些东西这一辈子都无法整理，就算有一天我能把一切理清那又有什么意义呢，理清的都是回忆，永远回不到那些时光里了
走了，我们亲爱的宿舍，这一次是真的不再回来了了
在学校送我们去火车站的大巴上，我们是这样告别的，没有人告诉我们为什么离开要流泪
再见了，我的兄弟姐妹们
车厢里只剩下了寂静和发动机的轰鸣
才刚刚离开就开始蔓延的想念，不是说好不哭的嘛
无数次的跨出跨入，这一次从这里走出恐怕就永远不会再回来了
这是学校留给我最后的记忆
一路的沉默，一路的想念
郑州站，车站大钟指向八点四十，1566次已经开始检票了 五年来无数次的进进出出来来回回从家里到学校从学校回家 在今晚永远画上句号了，今晚茫茫的人海里，谁能体会我的感受，再见了我的郑州
列车经过开封熄灯了，黑暗里我习惯的失眠，不习惯的是伴随着这种心情回家，也许天亮我就会忘记了 车轮的铿锵仿佛走过了商城五载，这一夜无梦
早上7：53 1563次列车靠上济南站，至此旅程的三分之二已经完成
这个成熟的收获的季节属于麦田，属于我的又该是什么呢
大港，列车马上就要进站了，铁路真的很奇怪，铁轨的这头连着家那头连着记忆
1563次抵达青岛站一站台，陪伴了我5年的列车马上也要跟我说再见了
五载春秋，不下三十次跨越这1061公里，无论狂风暴雨，清晨黎明还是黄昏，曾经的2034/12032/3已经在几个月前改为现在1564/5 1566/3套跑短途洛阳
新的生活才刚刚开始，而昨天已成回忆天涯海角随风远去 END
5/5/2009 玩过红警三的人应该很熟悉吧 Soviet March我空间里放的这首红色警戒三开头的主题歌“苏维埃进行曲”，是我们再熟悉不过的了，一边听着这个一边蹂躏日本和盟军是很爽的事~~红警还是那么经典，不但游戏中的影片是真人拍的，就连这首歌也是专门为这个游戏传作的。
Вас Советский Союз покарает, Весь мир на колени, теперь наше слово! 12/30/2008 天涯海角最后送给郭明的画今天已经全部完成了，接下来的时间里又要回归我单调的时光了。不知道这次会持续多久呢，也许人生来就是这样单调和寂寞。转眼又到毕业的时候了，不是我逃避社会只是我一次又一次地认识到我还没有得到更多的我想要的答案，在象牙塔里能得到的最好不要等到社会上去自己寻找。时间提醒着光秃了的梧桐树现在是什么季节。 用不了很长时间我就会离开这里了，离开周围的朋友离开家人离开这片我眷恋的海离开我深爱的她，海鸥飞过的身影总是很长很长，好像我远行的路一样，海那边海这边就剩下一片汪蓝，荡漾荡漾…… 无论我去哪里，我都会记得这些。这短暂的24年，我有太多的想象和太多未完成的事情已经无法再回头去做了。我总会问自己，你后悔吗？当然，怎么可能不会呢。可是转眼我就会很坚定地说我没有什么可后悔的，因为我做过了我努力过了但结果是另外一回事。可能正是这种心态我才变得另类变得那样与众不同。重要的是我还能在人云亦云的嘈杂中坚持自己保持不被同化。但是未来我会不会也像其他人一样说违心的话，做自己不愿做的事，只是为了求得一份安宁呢？在这些日子里，我成熟了许多，我更想说我变得苍老，俨然一位身心俱疲的老人了。如果仔细想想，我何尝又不是呢。在这些纷繁的灯光下，我们看不清彼此的脸，猜不透彼此想些什么，甚至背靠背也不能体会内心的感动。冷漠，我从来不用的字眼与这一切无关。我经常安慰自己，这些总是成长应该经历的吧。 无论我去哪里，我都会带着这份忧郁。很多时候，我总是推托自己的责任。勉为其难才是最让人难堪的。我用世界上最美的谎话掩盖粉饰自己的过错为的只是不让你知道，原来我是可以不说这些的，但是我不愿意你在我眼中洞穿一切虽然只是一点瑕疵。也许上帝就是这么创造世界的，如果没有这些我就不会忏悔，不会在迷茫的时候去教堂散步，牧师就会找不到工作，所以找个理由为我不能理解的自己继续粉饰太平。要知道谎言才是这个世界上最美的语言。因为美得忧郁美得凄凉又美得让人惊叹继而叹息。 在我年轻的梦里，有那么一片海和一片阳光，美得让人心醉的画面却没有任何生命。我在想或许这些就是生命吧。等到有一天我会扬帆进去一览美景。代价就是我将不再回来。 浪花推着沙粒来来回回，转眼几千年也就这样过去了。“Life is too short to be little.”时间流逝到只剩下眼前的这片海，斑驳得褪去其他色彩只剩蔚蓝。而我始终不能想起那些过去了，我意识到也许我的时间线就在这里中断了。在海那边我延续的时间里似水流年的日子经常会浮现这样一两朵浪花，飘渺着曾经，淘得只剩下一个老人的回忆，蜿蜒在掌心的线条里早已不见了中国古人的智慧和预言，有的只是那一抹带着海味沙粒。 我坐在沙滩上独自向北眺望，眺望，看见潮起潮落娓娓的呓语那些不舍，早已记不得那些年少的日子和我深爱的女孩，早已记不得你给我的难忘和诺言。即使这样，我的航船也要走下去，继续走下去直至天涯海角。 Bonne année et Happy new year! 新年快乐！
10/20/2008 那些花儿 听候湘婷的碟子回味我的高中时光~~寻找阳光忘却的日子,那个胖嘟嘟的小男孩已经不见了,而湘婷已经不再是我耳机里性感女生的样子,那个小男孩变成了我,湘婷的碟子还是那样清晰像午后咖啡馆里的阳光.
前天刚刚看过张以庆的“幼儿园”，顺便回忆了那些零散宛如花瓣飘落的记忆。那时，我的幼儿园是什么样子？ 我已经记不得了，不过我倒是记得自己那些坎坷的经历，一切淡去只留下印象最深的，当然除了最痛苦的就是最幸福的回忆。只是，幼儿园的那个我已经长大了，等到岁月开始在我皮肤上蜿蜒我还是吃着指头还是会因为谁欺负我了变得委屈，坚强，成熟统统离我而去，我就是那个我，那个幼儿园里爱撒娇的孩子，只是我带着成熟的面具不知道什么时候跟谁学会了伪装幸福，学会掩饰自己的想法，学会粉饰太平，这些跟在幼儿园里尿了裤子还笑得出来没什么两样的游戏我却玩得乐此不疲。记得在哪里看到过一句话“每个成人都是自己童年时代的放大”。 藏在书里的那片梧桐叶子已经遗忘了很久，或者在哪次搬家后就再也找不到了。我不是个坚强的人，特别是对于过去，我曾经说自己是个没有过去的人，那是托辞。我只是不想去翻开那些旧时光，因为我的眼睛享受不来的泛黄和一直绵延在天际的想念会让我崩溃。在现实里，我是虚伪的，虽然我没有恶意，我的虚伪从不给人伤害也不伤害自己，就像我幼儿园时跟小朋友说自己爸爸是大科学家一样。我是个爱说谎的人，就像幼儿园时的我一样，现在我把老师教的又都还给了老师，我没有告诉她我还是那个拙劣到掩耳盗铃的撒谎男孩，现在的我学会了掩住别人的耳朵去盗铃，高明不到哪去。只是，真真假假当中这个世界还在继续运行着，不因为一句谎话招致下一次诺亚方舟。每每在神父面前虔诚地说出自己做的那些事，我都在反复发誓我再不要像那样。可是，时间的脚步已经不容我停下仔细想我到底有没有说谎，我只好安慰自己说有些谎言是善意的。 很多时候，我要做不合情理的事情，不是我愿意或不愿意能左右得了的。我后悔或者坦然或者去跟心理医生说，只是我自己最清楚我的痛苦还要自己埋单，因为有些事情是心理医生不会知道的，我也不会对最好的朋友讲，everyone has a skeleton in cupboard. 同样，放大的不只是这些，还有那些痛苦。在哪里摔倒了，现在还会在哪里摔交，只是你不相信，你咬牙发狠说这些不可能，其实你心里却觉得很可能。人就是这样有意思，直到现在,很多成人也还是逃不了自己儿时的影子，一些人幼儿园没毕业还在玩小把戏，一些人毕业了却仍需要回幼儿园去复读，一些人自以为藏臭袜子的事情很高明，他们甚至鄙视那些玩小把戏的人，但是他们似乎并不记得幼儿园毕业书后面的谆谆教导“要讲究卫生”，终于有一天要被别人揭发。再高明的手段毕竟也是人想出来的，你就掩人耳盗铃吧。 也许，也许真的要到你两鬓斑白的时候你才会领悟，你才会觉得生活应该是那样的，可惜你只能坐在摇椅上晒你的太阳了，你很清楚地知道自己明天也许不会有机会来晒太阳了。值得庆幸的是你执意要一个人看夕阳，因为书上早就告诉你你要珍惜。 那些飘落的花瓣，那些辗成尘的岁月，是不是还是落英缤纷萦绕心头；那些随风而去的过去，那些夕阳里的醉意，是不是依旧蔓延心头的想念。如果真的有人会为我拍部片子叫我的一生，我倒希望自己可以有机会在那时独自看上一段，看看那个小捣蛋鬼，看看那个因为写不完作业被罚站的孩子，看看那些无知的朦胧的日子，我还要回去看看我的第一个她，看看我在海边鲁迅公园凉亭上给她的第一个吻，现在她在哪里呢，是不是也已经步履蹒跚，她，还留着我送她的那枚铜戒指吗？ 无可奈何花落去，诗人总是在感叹过去，因为后知后觉。我又不是诗人可我也不是先知，我不无奈我也不后悔我走过这么多的路，坎坷也好平坦也好，只有我自己一个人看得到，阴晴云雨彩虹高悬大漠孤烟。走了这么远不也就我一个人吗，寂寞孤独不是就这样熬过来了吗？尽管我抱怨过孤独也在寂寞时找个伴，但是那些只是生命旅程中的路人，路还要自己去走。终于有一天，我们也可能会进养老院，也可能离开家人离开亲爱的她/他独自一人走向终点站，正像幼儿园时那样，我们从一群互不相识的人中走来最终还要回到一群互不相识的人中去，孤独寂寞一路相伴始终不曾离去，只是那个时候我们会感觉更明显。可是，人生大段的旅程不是也是我们自己走下来的吗，最后这一小段又算什么呢，于是，我们鼓足勇气继续走下去。 那些花儿，就是我们。 8/15/2008 For the Forrest Gump“Well, I happen to believe you make your own destiny, you have to do the best with what God give you”
甘把妈妈说的这句话发挥到了极致，虽然他的智商只有75，虽然这句话是他后来才知道的，但是，他真的做到了。穿过橄榄球场，穿过越战的硝烟，穿过阿拉巴马，穿过风暴，穿过the whole country, 虽然他只是一个品拼凑起来的人物，我们不知道导演这样做的用意，也许是为了博观众一乐，不过，当人们走出剧院时却一如真实的感受到了鼓舞。汤姆汉克斯的演技和表现力的确称得上是一流。
这部1994年的电影创造了一个奇迹，不仅仅是美国精神，在很多的评论大加赞赏的同时，这部由同名小说改编的电影一举夺得第六十七届奥斯卡最佳电影奖。”Stupid is as stupid does” 无为而作，正是甘通吃天下的原因，让人惋惜的是他仍然只是个傻子，虽然知道什么是爱。不过，我想，这是上帝的补偿。该片在特技处理上虽比不上现代的电影，却仍可指点。从一片羽毛在甘脚边落下到那片羽毛随风而起，是不是在告诉我们人生宛若这根羽毛，随风而去才是使然。从前往与Jenny相会的公交车站到甘在Greenbow 的家门口送小Forrest 上学，一切好象都没有变，老树还在那里，只是下面睡着的Jenny不再醒来，校车上仍然是Dorothy Harri, 只是换了新的蓝鸟校车和新的小Forrest。就像中国古书上说的那样，人生不过是一个圆。 “You are going to have to figure that out for yourself” 甘是个傻子，没有因为傻得到别人的帮助，反而因为傻帮助了很多人。傻子如何知道自己的命运呢？甘用自己的执著和耐心去实现了一个又一个传奇。不过，我们不是也要这样去寻找自己的路吗，我们也是要自己动手去做来完成一切，梦想对谁都是一样看起来遥不可及，却是一桨一桨画出来的，回头看时却没有航迹。忘记过去，这是甘妈妈经常说的，你和别人没什么不一样，的确，只要你认为自己跟别人一样没有人会发现你的缺陷。因为不在乎这些，没有无为的比较和参考，甘可以飞得很高可以随意驰骋。很多年来，一直被人们探求的人生哲理其实就是这样一个过程，当你一路走下来，发现原来你竟是一个人走完的，没有任何的援手可以伸给你，因为上帝很忙，所以你挣扎着摆脱困境一直往前走，什么都比不过你的坚定，只要你勇敢地向前跨出你的脚步。甘横贯全国的三年里，看到了 the Heaven started and the earth began, 大漠夕阳和湖泊的宁静，所有美色都是一人独享。那么，谁又能知道这是不是上帝特意的安排呢？
“Life is a box of chocolate, Forrest. You never know what you are going to get ”
每次看这部电影的时候这句话都是那样亲切，甘妈妈说得这句话不仅被甘铭记在心，更被很多人记得。来源于生活的比喻是最贴切的，无论是什么味道他们都是巧克力，这是上帝给你的礼物，记得不管味道如何吃完了说声谢谢。这是种感恩的心态，也是甘这个伟大的傻子创造传奇的所在。导演正是借用了甘这个虚构的人物，巧妙地将生活和成功的哲理蕴含其中。事实上，甘正是许多这样的杰出人物的夸张缩影。大智若愚，也许不是为了形容他。 生活很复杂，而痛苦是因为把简单的东西弄复杂，幸福生活是因为把一切看得简单，把一切看淡，像傻子一样。我们为了这样一个虚构的傻子惊叹的时候，发自内心地体会到了生活的真谛。我相信整个电影自始至终没有透漏一个关于这些大道理的字，但是却让人深有体会，一个好故事，一个好电影应该是这样。 这部电影我已经看了五次，直到今天，我才给出我的结论和想法，不是因为慎重，而是因为在经历了那么些坎坷之后，我想说这些生活可以教给你，而你可以学到更多。变成伟大的傻子或许不是个值得提倡的想法，你可以试着在祷告里跟Father 说声谢谢你给我这样的生活.
关于影片更多资料: http://baike.baidu.com/view/326861.html?wtp=tt
8/13/2008 Hope is a good thingThere is the hard truth to face: no way I’m goanna make it outside. All I do, anymore I think about the way to break up the roles, so make them to send me back. The terrible thing to live in the fear, Brooks had knew this, knew it all too well. All I wanna be back I think make sense where I won’t have to be afraid all the time. Only one thing stops me: a promise I have made to Andy.
Red终于发现了黑色火山石下面的秘密踏上了南下寻找狱友的路。在那个遥远的曾经被梦所云绕的太平洋小岛上，没有回忆，没有典狱官，没有高墙般的制度，但是有人的生活。“Hope is a good thing, maybe the best of things.”希望是危险的，在没有自由的世界里，希望等同于欲望。
三年前的时候，那是我第一次看这部电影，是2005年，该片在大陆上映十年之后。那个时候没有“Prison Break”,但那个时候我的生活的确是在做一次 prison break. Believe it or not, 或许很多人没有体会过的生活本身就是一个prison， 它禁锢了你的想象，一种生活和另一种生活本身没有相似之处，世界不同。然而，事实上总有很多的情况下存在一个天堂一个地狱，特别是对于在中国，对于一个孩子一个学生，他们知道什么叫生活，他们知道什么叫残酷，他们不知道自己手中的命运线已经把他们剥离了一个阶层，他们也不知道一个专科学校能把他们的未来变成什么样。至于很多专家所说的教育不分优劣不分好坏，专科和本科都是一样的教育，那完全是谎言，只有经历的人才有机会体会这句谎言的无耻。孔子的“有教无类”本身就是有歧义的，显然这种想法不高尚，但是很人性。套一句目前在中国很流行的话叫做很和谐。
在疯狂的职业教育扩张的年代，很多孩子的前途就被和谐掉了。统治者不需要太多的人有文化懂法律，他们需要更多的劳动者或者叫做贱民。很抱歉用这个词语。你若是有幸今生去念三年专科你就不难体会我说的话了。在这种时候希望总是好的也总是统治者眼中危险的东西，他们意识到问题严重了开始取消专升本，就像他们意识到现行的政策不足以让跟多人成为贱民一样开始禁止高考复读。他们就是要你做贱民，以使他们有更多更充足的理由来剥夺你的权力，你有游行示威的权利，但是要到某些部门申请，请问这种把戏还要愚弄大家多久？一个民主自由的国家有什么权利用铲车把你家一家老小赶出来把你家的房子拆个稀碎在原地开发新楼盘?
我们每个人就是生活在这样那样的PRISON当中，不过没有几个人能成为典狱长的宠物，大多数人会在一进去就死无葬身之地了。Andy 的hope 大多数人是感受不到了。在潜在的规则中，我们习惯了要去洗手间先报告，我们习惯了在上司的训斥前像个机器人默默无闻。我们终身监禁于这个肮脏的规则中。某天我们当中的人也会走进一间豪华办公间去帮老板逃税，也会熟练的使用计算器替上司计算每一笔赃款。等到游戏结束的时候，或许那个人成功脱逃惩罚或许锒铛入狱，而你却永远生活在最低层，甚至没有亲手摸一摸那张画着九个零的支票。
如果我继续我的回忆录----阳光忘却的日子，下一张纸该写什么，一定是写我自己的prison break, 我从一个更低层爬上来，来到一个新的prison，开始准备小锤子挖洞，再次从这里break prison.现在我手里的小锤子价值不止10美元，而是贵20倍的TOEFL，那么下一个RED是谁呢？是你吗？
三年前，我和老道看这部片子的时候，我们戏称学校前广场为红场，把那尊雕像成为斯大林雕像，我们在B楼顶上打开消防水闸放风的时候和在寝室楼顶上飞纸飞机的时候，谁也没有想过本科读起来是什么样，对于我来说那是个Hope，对于那一年我刚入狱一周年。我们在楼顶上看着益达国贸（裕达国贸，那年郑州唯一的五星级饭店）的尖屋顶，遥想两年后的时光，楼下成群的高级轿车来包女生，很多男生在歇斯底里地嬉戏过他们无忧无虑的日子。身体的自由和灵魂的自由哪个来得更快？ 那个时候虽然已经过去了，虽然我已经在当年毕业的那天发誓自从走出去这个大门我这一辈子都不会再跨进去一步，我的确没有再进去过，我的很多东西丢在那里了，档案，记忆，还有爱情。我想忘记，可是这个社会不想，他们不停的用第一学历，用档案，用各种足以满足他们偷窥欲的手段撕扯这段回忆。我不是Andy，我不能给自己造个名称逃往太平洋上的未名小岛。所以，新的越狱必须开始了，从我一进入本科阶段就开始了。
从绝望中寻找希望，人生中将辉煌。这是新东方的校训，在08年冬天北京房山养鸡场的出国大军中，我是其中的一员。凿穿那堵墙可能要花20年也可能是600年，不过，任何困难都抵不过对于希望的追求。要么汲汲而生，要么汲汲而死。
现实已经很残酷了，为什么不直面残酷寻找希望来改变现实呢？
一载又一载过去了，也许是很长时间，RED终于找到了Andy留给他的信，他在老Brook 的流言旁边写道“so was Red”,宣告了这个人已经不存在了，所以，越过国界的时候并没有人拦截他。
希望真是个好东西。
6/26/2008 回家又到了该订票的时候 不知不觉半年时间就这样过去了 现在还能记得上次离开家的那种忧郁 不露声色，沉默是最好的安慰
上次回家的那个冬天宛如梦在眼前 那时的我还很年轻啊 可我踟蹰着这个夏的炎热 而蝉在树叶里抱怨着的时候 我终于又要回家了
为什么，每次离开都会结着惆怅和不舍 为什么，每次记忆里的站台都是倒退而去 在地平线，在冰冷的铁轨寒光泛起的黄昏 我犹豫不决地双眼却洞穿不了车窗外景色连绵
让回家的脚步沿梦 匆匆的 匆匆的 走下去 我只要有一丝微笑留在嘴角 我看见深蓝汪洋的大海 我看见玉兰花和一排排的矮松
可我还闻不到那醉人的花香 也看不到帆影点点 我只是反反复复 反反复复地问自己 我真的要回家了，不是吗 5/13/2008 挽住狂风中摇曳的生命蜡烛----地震之后我在教学楼感受地震：昨天下午的舆论学在三教217上，两点左右我们还像往常一样去上课，大部分人都会去得稍迟一点~~14点半左右的时候，我们正在做一个心理测试的游戏，开始发现吊灯在晃~我以为是风吹的，后来发现屋顶的吊扇都在晃，教室的横梁也在左右横摇，迅速判断是地震~随后教学楼里很多人都在往楼下跑~~我在喊让大家保持原位不要动，保持镇静~ 大概十秒之后摇摆停止，我们继续讲了点东西然后开始撤离教室。如果不是今天舆论学的课我们做的那个心理测试，或许我对于这些还是不会有太深的体会。尽管这个测试我做过很多次了可从来没有这么震撼我的想法。地震的那一刻，在让人眩晕的摇摆中看着自己纸上留下的最后一个词汇----生命。对，只有生命才是我不能舍弃的，无论什么时候，不管有多大的威胁，只要有希望让自己生存下去我绝不放弃。我第一个舍去的是父母，其实，虽然我这样做了，但是仍然会想他们，我相信上帝让我来到这个世界上肯定是有更重要的事情要我做，我很感谢父母给我创造的一切，感谢我这辈子能够有幸做他们的儿子。可是，父母没有办法一直给我提供保护，总有一天我要自己独当一面，在他们曾经奋斗过的这个世界上继续他们的理想不负他们的希望。所以，为了完成他们的嘱托和希望，我只有在其他重要的五个选项中首先放弃他们了。但是，我想说，这么做的确需要很大勇气和坚强的心的，爸爸妈妈，我爱你们，我一直很爱你们，我也更爱我的生命和生活，我爱这个世界。第二个被我舍去的是书籍。没有书籍我的生活将会很乏味。但是，舍弃这个兴趣并不意味着我将在以后的日子里一直乏味。套用鲁迅先生的一句话：其实世上本没有书，乏味的人多了也就出现了书。读万卷书不如行万里路，终将有一天我也会把一些前人没有的体会和理解写下来给世人留下一些东西可以共享。立言，立行，立德，我在努力做。第三个被舍去的是理想。或许这是一个很大的损失，但是真的到了万不得已的时候，我只能舍弃它了。尽管我自己也信奉：没有理想和梦想的人将会碌碌，但不一定无为。有理想，我才有动力去创造明天。如果在实现它的路上有一个很大的障碍需要有人放弃继续前行停下来清除这些障碍，我愿意做第一个，尽管我可能看不到最后我的理想实现的那天了，但，我相信即使我努力把它往正确的方向上推进一步也是值得的。第四个被舍去的是真诚。为什么最后关头我选择生命而不是真诚？ 我承认我不清楚自己到底是该真诚地离开还是保守一个秘密哪怕谎言直到我有机会揭示它的真相。很多很多的谜团和不解的事情因为没有了见证人而永无机会重见天日。留给后人的只是遗憾，而无法把经验教训及时告诉后人了。也许，我舍弃真诚会被唾弃，但我愿用自己的名誉还事实一个清白。我愿意当后代永远地记住我是个说谎者的时候会了解那个遥远的年代发生过这样的那样的事情，真理没有被玷污和曲解，那我的努力也就算没有白费。很多次的测试当中其他的选项可能会有差别，但只有这一项一直被我保留下来——生命。我的生命是父母给的，是上帝把使命的密匙含在我嘴里的，注定我要用自己短短的三万天去找寻密匙的答案和实现我的使命，所以，我不能自己停止它，我也不能因为胆怯和恐惧放弃它，那是对生命的亵渎。我要燃烧这支生命的蜡烛直到最后一滴。因为，只有生命存在，我才能继续自己的事业，才能为这个世界带来一些微不足道的贡献，只有生命存在，我才有机会去体会和发现前人没有的发现，才能将自己的一点经验传给更多的人让他们在探寻的路上少一片黑暗多一片光明。因为只有生命存在我才能表达我对于生命的渴望和热爱，才能在亲爱的你感觉寒冷的时候给你披上大衣，才能在无数次打完电话之后坚持要你先挂断，才能在你不眠的夜里保持开机随时陪伴你度过黑夜的寂寥。为了这一切我要护住这支狂风中的蜡烛。可是，当需要我用生命来换取更多的生命得以延续时，我愿意，我愿意用自己的离开换世界一片安宁，换取更多的生命得以继续他们的生活。虽然可能因为这个我将无法看到自己喜欢的大海了，我将无法欣赏美丽的夕阳晚霞了，我将无法再见到我亲爱的爸爸妈妈了，我将无法再守护在你身边陪你走完生命的旅程了。对不起，请原谅我的不辞而别，我没有机会犹豫很多，我把我的爱一下子全部都给了你给了这个世界，可能你会一下子承受不来这么多的爱，抱歉，我真的不想这么做，但是有很多人或许比我更需要生命，我想我的离开可以改变这么多也算作我没有白白来这个世界走一回了。我不会希望你们记住我，我只希望你们认为我做的对就足够了。也许，所有的这五项都是我最重要的和不能舍弃的，但是如果真的需要舍弃我想我可以舍弃全部。或许，当若干年后，我牵着一只稚嫩的小手去看大海的时候，我可以这样告诉我的孩子，爸爸永远爱你。5/10/2008 商城四载~~~~失恋第19天, Recovering...
不知不觉已经是第十九天了，我真的麻木了，不知道自己整天都在做什么，跟梦境一样朦胧。直到今天去郑州买东西才隐约记起自己已经在这个城市待了第四年了，陌生，依然的陌生，熟悉，依然的熟悉。 商城的四载，记录了太多不该属于我的痛苦和挣扎，幸运 or 不幸 ？在这个离家1059公里的铁路这端飘起杨絮的时候，我发现自己依然没有走出怪圈的阴影~我是在逃避，逃避我不情愿的一切。比如，曾经在2007年6月29日领完专科毕业证去火车站的路上，我跟老道发誓自从走出广院的大门我就再也不会回去。直到现在，每次去家乐福路过的时候我都是在车上看着它----我心中一个伤痛的风景。曾经，为此背负的鄙视眼神和屈辱，又有谁可以体会。在这里的1000多个日夜里，我生命里永远的画上了一笔浓重的幽怨。外婆的离去，也许是个原因。但更重要的是我第三段恋爱彻底宣告终止了，失去小葵才是最大的伤痛。其实谁也没有错~只是时间让人改变了~~时至今日，回忆仍然会隐隐作痛。 今天又去买了一听“36法郎”咖啡，和那年跟老道在火车站离别的时候一模一样，喜欢这种拿铁的味道，胜过蓝山，也许也只是自己的感觉，一种可以细细品味的痛。只是，现在，关于那些失去的幸福，找不到线索的回忆略显彷徨。 这四年里，商城变化天翻地覆~~ 满大街跑的宇通12米大巴，雨后春笋般拔地而起的高楼，家乐福，哈根达斯......那年我刚来的时候，6路还是老亚星9.5米的车，唯一豪华的是K906的12米茶色玻璃的大巴----经常陪伴我去郑大图图馆看书的公车。那年的郑州很像96年的青岛----时差8年，而现在，除了理念和观念以外已经不存在什么时差了。 四年不算长的时间，对于我却是一段可以标示的旅程。我把屈辱甩在身后~~我把压力抛在三年的爱情失败得一塌糊涂的酒吧~~可是，轮到我茫然的是，我并不清楚我费劲得到的比起我失去的哪个更重要，我甚至不晓得我怎样把这些统统踩在脚下。当李伯伯的短信发来的那个下午，我清楚地记得那个炎热的夏天里，六楼几乎要融化掉的温度里，我打开手机看到成绩时丝毫没有惊讶~~，丝毫没有兴奋，倒是长舒一口气，好像复仇者达到目的的戏谑。这些背后的故事不会有人知道了，我要永远把它们埋掉了。 商城方四载，世上已千年。 3/31/2008 AvrilAvril A dream in my heart has not yet come true. 我有许多许多的梦想，小时候，爸爸妈妈帮我实现它们，后来，靠爸爸妈妈帮助我去实现它们，再后来，我学会了叛逆学会了离家出走，学会了抛弃一些我永远变不成现实的梦，而它们真的就不可能被实现吗？现在，我仍然还有好多的梦想等待实现，不过我的确有一个梦想让我非常想实现它，我真的很想很想在这个四月实现我的梦想可是，我竟然发现自己有些不知所措了。即使是这样一个梦想，每个人也许都曾经有过，或许你也像我现在一样尴尬。尽管我不承认有些事情真的做不到，我还是愿意在四月来之前重温那份拥有梦想的激动，寄语这个四月的美好。 Various opinions, how can I make a choice? 通向远方的路会有坎坷，会有风雨，会有野兽，会有诱惑，但是没有什么比出现岔路口更让我感觉困难。每个这样的路口我又该怎样去选择呢？我的选择会让我错过什么呢？没法预料，没有前方的地图，分不清前面等待我的是什么，没有人能帮我也没有人可以陪我，选择一条路走下去吧，剩下的只能祈祷上帝别让我失望了。不管对错，其实本身也没有什么对错之分，走下去吧，祝自己好运。 Remember, no matter what it was, pain, happiness. 其实，我不太喜欢四月，因为四月有太多让我痛苦的回忆，不过我相信今后的四月里我会好好的去拥有和享用以安慰早早离我而去的人们，我真的很想你们啊。或许你们的离去真的让一个毛头小孩变成了今天这样成熟的男孩，你们的离开给这颗脆弱的心一个全新的视角去观察这个你们曾经生活的世界，你们的离开让这个毛头小子知道了什么是痛苦什么是生活，从此，勇敢地去迎接生活的挑战。只是，虽然现在他就在键盘前噼里啪啦地打着这行文字但是心里却充满着无限的忧伤和怀念，只是他记得你说过，孩子，不要哭，我们永远在你身边。 外公，外婆，淼淼想你们了，你们能听到吗 Idea, which comes up to my mind will always stay in mind. 也许我的生活里的确被上帝设计过，有太多不同于别人的经历和景色。当然也就有很多不同于常人的挑战在等待着我，经常的神来之笔，经常有突现的创意，经常有突然的变迁，不管怎样，我将努力去做这些，不负您老的重望，把这些您教给我的转化成现实给这个地球和地球上的人们，而我当然无所他求，这恐怕就是我来这个世间要做的吧。呵呵～如果非要我提一件要求，我想让您多给我一些时间陪家人，毕竟，在我完成您的嘱托的同时会失去很多陪家人的机会和时间，我会非常想他们，毕竟这一生拥有他们也是我最大的骄傲。 Lonely, will I keep in the situation for whole life? 我经常反复这么问自己，因为从前有过太多的不幸，使我有些心灰意冷，我不知道我是否会一直这样下去，虽然有些孤独，可是我不会抱怨太多，呵呵，我会好好珍惜每一次机会不管最终结果会怎样，我只想全心全意付出自己的爱，不会让她受伤害，等到一切云淡风轻或许还有这样一段记忆让她觉得自己很幸福就够了。
3/27/2008 没有
又是一年樱花要开的时候，每年的这个时候，我都希望能有一个人陪我去公园看樱花。 可是，没有，没有人可以陪我。看来今年也没有机会了，一直没有，也许这是我在这里最后的初夏，我该怎样度过。去年的时候，我在公园门口徘徊翘首那一片幽怨的芬芳，没有人可以怜悯世间最美的真情。没有，仍然没有，眼看樱花就要开放了，吐香的花蕊是耀眼的白，我不敢看，怕伤及我脆弱的瞳孔，于是我侧耳寻觅隐藏的微笑，没有，没有我想要的温存，即使花期无限也留不住季节的脚步，不是吗，不是吗？谁说花开会有时，我只有等不来的那个初夏，等不来的那张京都的明信片和着富士山一样的雪白，没有，什么都没有，完全忘记了，谁会把没有地址的信寄出，谁会把没有终点的车票握在手心。没有，没有什么可以继续让我等待迟到的花期，没有什么错过的还可以被记起。没有，尽管没有继续等下去的信念，我还是踱步在即将离去的气氛里，为没有尽头的漫漫旅途祈祷，也没有人能告诉我还要等多久，等到樱花凋谢的夏日里，我再重新翻开那一页，为你轻颂《樱花祭》，这一次，没有暗藏的花瓣，散落的只有迷失的遗香。
樱花祭
石 屹
像这个季节的风一样 飘渺 盘徊若现若隐
像这个季节的雨一般 含怨 然后甘于流浪
没了清香 那么孤寂地回首
张望又敛起一丝眷意 一丝苦楚 一丝怅惘
一声弦断蓦然
忽而又静寂
挽住卑微的咽喉
无声地飘零开去
一盏风流清冽
悠然如泣
荡涤了世尘纤细
散尽你的颜容
甚至消逝了你的眼眸
只好随它去了
逐渐 逐渐地泛起涟漪
而四月已末
夏天也就要来了
3/23/2008 *Forever Flourtown 寻找永远的弗洛冈属于花儿的天堂，一年四季都有鲜花盛开的的地方，我不知道世界上除了天堂有没有真正存在这个地方，用洋洋的话就是很虚幻的世界。虽然我有时会有很多不切实际的想法冒出来，但是可不可以让每个人都存在这样的充满童真的幻想，也许没有比想象更美好的事物。比如爱情，比如理想，或许我也跟你一样在曾经年轻的幼稚园时期把自己梦想的种子连同蝴蝶花一起种下，只是大家都不曾再回去给它浇水除草，荒芜了，枯槁了，任凭岁月的洗礼洗去了梦想和勇气。为什么，我们没有人去实现它呢…… 我其实不是一个活在想象中的人，我只是冒险地去尝试把我的想象变成现实，我想梦想是我活下去的方向和动力，如果有一天我不再做梦，那就是我已经年纪很大了上帝要找我回去的时候了。 我没有权利说每个人心里都有一个叫弗洛冈的地方，我也没有办法让世界上真正存在这个美丽的花园，因为上帝不同意的。但是我想，世上没有一个人没有自己渴望的生活不是吗，也许根本就是空想，那为什么不试图去实现它呢，第一个想造摩天大楼的人也没有底气能否实现自己的愿望，可是很多事情都是一步一步就做成了，听来有些难以置信，不过我们的老祖宗不是早就在一篇叫做秋水的文章里说过吗，不积硅步无以至千里。很多的事情本来就是靠梦想才得以实现的。愿每个人心中都有这样一片圣土，都有这样一个四季鲜花盛开的天堂。 那一季，樱花开过的空气里留有美妙的回味，不久栀子绽放的夏日里群蝶而至。虽然我们有太多的事情要做以至于没有机会去实现自己的梦想，那个萦绕的梦境里的芬芳世界一直呼唤着你一次又一次辛苦而又乐此不疲地为它努力，这才是弗罗冈存在的意义。 那一季，阳光离我而去；那一季，爱情走了；那一季，外婆也走了。那个过去的四月里或许是我渡过的最为寒冷的季节，不过时间一秒也不肯停留，所以没有去怨天尤人的必要。我想最后我不也是独自一个人走过来了吗，弗罗冈真正存在我心才是日不落的世界。一路寻找通向它的路标，也许这样我就更坚强地去面对生活的坎坷。 在这个园子里鲜花不会只有一季，不用担心被人说成是逃避现实，因为现实太残酷太没有人性，而长期待下去只会恢复人的兽性。逃避一下又何妨？ 弗罗冈，完全属于心中有梦的人们，只不过有人静静地欣赏它，有人日夜兼程地寻找它，而我是在路上奔波的那一个。
12/30/2007 *从南到北 从北到南*从南到北 从北到南 虽然总是抱怨时间走得太慢，看起来自己一副对一切很冷漠的样子，直到北上的列车奏响开车的汽笛为止，我对这半年来的一切仍然没有感觉，似乎不记得这些时间怎样度过来的，也许是前面沧桑百味侵扰了我的味蕾，没有味觉，至少是现在的我感觉世界会好些。 从商城北隅穿越20公里到南郊低洼的龙湖，时间让一切改变了很多，惟有我自己，只是觉得转过了这个大弯重见天日的刹那有些短路。街道两边新开张的店面，已经挪走的Cisa还让我意犹未尽，思绪停在某个断点不走，早已不记得那个逝去的夏，只是2007的意味已经尽了，完全褪去的颜色再也回不到那样斑斓了。在暂时没选好2008的第一个早晨穿什么之前，我甚至发现忘记跟过去道别。不过，自从那些年头到现在，我终于可以在1月1日这一天选择早早醒来等待新年的天空变亮，再也不用瑟缩在角落嘟噜我的祷告词了。 于是，从南到北这条长长的铁轨也没有时间可以索骥，就让列车沿着它咆哮下去到我想去的终点。记得许久前小葵的日志里说：“我们需要做的只是等待，等待时间让自己改变。”可是，这种改变太漫长，所以很多人选择自己走而不是等待，很少有人有耐心等下去。对于从南到北这样的距离，时间显得不那样一眼望不到头，而对于从北到南这段距离，时间都要三年来度过又何况人呢.在生命的长度里时间是不会停下来等你的，不过，在越过生命的意念里时间才微不足道。 那些过去，太多伤感，太多离别，不知道值不值得去记忆。好在我已经走过来了，帕瓦罗蒂却没有，许多许多的人没有能够看到新年的阳光。当春天再次眷顾这里时，樱花依旧盛开，透着浅浅的微笑是种香甜。列车掠过江南的油菜花，黄蜂在悬停中欣赏暮色的安逸。江南深巷重新沐浴梅雨季节，依然可以寻得到撑油纸伞的姑娘，一切宛若《青花瓷》里的韵味，姑娘嫣然一笑若水波荡漾，当然也不尽有枫叶遍红的香山和冰封千里泼墨中的炊烟袅袅。 遥远的距离从北到南，是选择掠过还是选择跑过对时间都不过是计量问题。不过，我不是时间的冷漠，我用自己的感觉沿路走来，寻遍每颗星星的面孔，直到我可以顺着它们走下去，直到看见天幕里的曙光，直到嗅到阳光的味道再感动自己一直到泪流冲刷风尘给我生命里的味道添一点无机盐，然后再细数我逝去的时光，朋友，以及永不再回到身边的那些人们，终于可以放声大哭。 从南到北，我只是转动了一下地球仪，而从北到南却像是用生命的刻刀在日晷上刻划了三载春秋。
** Kevin又回来了,不知道能不能依旧带来那份亲切如初,愿大家能在新的一年里有所成就,幸福好运长伴.&感谢阁下的访问，希望这里的音乐和文字能容您小惬片刻 **
** Bonne Année et Welcome 2008 **
8/20/2007 L'automne生日快乐，小葵！愿你身体健康，好运常伴，你永远是我的好朋友。
Gardenia,elle est belle fille,une fille sympathique.Joyeux anniversarie!
   太阳涂抹的光辉,那种最后渲染的成熟味道,没有谁愿意看秋天下雨 我不爱秋天深邃的蓝,不喜欢秋天宁静若墓园 每个飘雨的秋天,习惯疾步穿越拥簇的人群,带着这个季节的冷漠 提前感受深秋的萧瑟, 法国梧桐逐渐泛黄,老去,剥落一地的岁月,是不是也能期待明天就会冰雪消融 街景空旷明亮,只是适合留作底片 空旷,正是这种弥漫果香的空旷 唤醒深埋的记忆,在秋天的房檐下我想找个地方 点燃枯萎,为秋天祈祷一片宁静
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那些经久不衰的好片子
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